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    “你媽這是賣女兒”——淺析拒絕結婚買房背后,男人的心理

    原創
    2020-05-07  微光片斷

    愿我的故事細水長流,敬你的孤獨擇日而終。關注微光,看盡人生百態

    面包和愛情,哪個更重要?

    有人說:當然是面包!比起分分鐘就可能消失的愛情,還是面包更讓人覺得踏實可靠。

    有人說:沒有愛情的面包是沒有味道的,頂多只是給予我一些飽腹感。

    面包和愛情,是除了婆媳矛盾之外,另一個世紀難題。面包和愛情哪個更重要?我不知道。

    我只知道,沒有面包的愛情會躁動不安,沒有愛情的面包會空洞落寞。

    有的選擇了愛情,以為有情飲水飽,可是生活變得一地雞毛,狼狽不堪,孩子的奶粉、尿不濕、上幼兒園、補習班,老人生病,還有買房買車,哪兒哪兒都需要錢,而自己省吃儉用,不舍得買護膚品化妝品,不舍得買一件好衣服,買菜都要砍價,一分一毛地去省。

    有的選擇了面包,覺得更實際,握在手里的才最真實可靠,可是獨守空房,當自己受到委屈時,沒有人可以安慰你;當自己左右為難時,沒有人提出建議;當自己臥病在床時,連個倒水的人都沒有;甚至自己都無法任性、耍小脾氣,不能撒嬌、開玩笑,因為不愛,所以做這些都是多余的。

    這些問題如果放在女人身上,選擇愛情的會被說愚蠢,選擇面包的會被貼上“拜金”的標簽。那如果把問題放在男人身上呢?

    男人會選擇愛情還是面包?

    由于當代社會要彩禮要房要車的風氣依舊非常普遍,所以男人大多面臨的選擇是,是付出一些面包,收獲愛情,還是擔心對方會分走自己的面包,索性愛情就丟掉了。

    七月和男友大學認識,戀愛三年,兩人也有過分分合合,每次都是七月好聲好氣把他哄回來。七月家庭條件不錯,父母也都有退休金,比男友好一些,男友家自己開著小超市。

    七月是獨生女,而男友下面還有個還在上學的妹妹,因此到大學剛畢業,兩人談婚論嫁的時候,七月的媽媽就提出不要彩禮了,但是房子必須有,兩家人一家出一半的錢當作首付,買一套專屬于小兩口的房子,婚后房貸由小夫妻倆自己還。

    沒想到這件事成了兩人的導火索,男友直接炸了:“你媽媽這是賣女兒嗎?我家怎么能出得起這么多錢?深圳一套房多貴你知道嗎?”兩家談不攏,而這之后,男友的意見好像更大了,總是挑七月的毛病。七月不想再繼續妥協忍耐,在男友提出分手后,果斷同意了,再也沒有聯系過。

    三四年過去了,已經成為前任的男友重新來找七月求復合:“當初是我太年輕太傻,是我太幼稚了,我很后悔,這么多年還是忘不了你。我有談過對象,也有相過親,發現真心對我好的只有你一個,也只有你是真心為我著想,別人都太現實太勢利眼了,非讓我家買房買車,還要好幾十萬的彩禮。我真的好后悔,我現在買好房了,回來我身邊吧,我們結婚好不好?”

    七月已經不想再和他復合了。自己和前任在一起的時候,兩人還都是窮學生,一套房對于他們來說是多么的遙不可及。而如今畢業多年,工作以后才知道,那些物質上的東西其實并沒有特別遙遠,認認真真干活,努努力,咬咬牙,面包會有的;可是感情這種東西,沒有了,就真的結束了。

    選擇了面包的男人比女人更現實

    都說女人太過物質,然而,選擇面包的男人,比女人還要現實。他們會錙銖必較,在金錢的事情上斤斤計較,甚至面對的那個是自己最愛的人,也要權衡利弊,說到底,就是太過自私,是個純粹的“利己主義者”

    利己主義是個人主義的表現形式之一,基本特點是以自我為中心,以個人利益作為思想、行為的原則和道德評價的標準。適度合理的利己主義是很多人主張的,每個人都有共性,但也有個性,不能只是為了避免別人的閑言碎語而讓自己隨波逐流,最終活在別人口中,自己卻煎熬痛苦,比如不婚,比如丁克,畢竟人生只有一次,過好這一生最重要。

    但是,過度的利己主義者會特別自私自利,在著名的《心理學利己主義》一文中,費因伯格對心理學利己主義做出了這樣的描述,“任何人最終所能夠欲求或尋求的(作為目的自身的)東西只能是他自己的個人利益”。

    簡而言之,利己主義者追求的任何東西都是建立在滿足自己利益的前提下,絲毫不會在意別人的想法。而在愛情中,他們大多時候是索取與高高在上的態度,而一旦涉及自己需要付出的地方,就會找盡各種借口,或逃避或埋怨。

    同時,他們以為擁有了愛情,自己花費在這上面的精力與時間就是一種付出,自己付出就一定要有更高價值的回報,比如對方不應該要彩禮,或者如果比自己家境好,就應該把房子都買了。如果再讓自己在金錢與利益上更進一步付出,那就是對方“索求無度”,是對方的父母在“賣女兒”。

    如若是女方真的要了“天價彩禮”,要房要車,男方選擇分手這無可厚非;而倘若在合理要求下,男方依舊爭長論短,錙銖必較,這個人也沒有必要一直妥協將就下去了,即便是結了婚,婚后的生過也依舊只會考慮自己的利益,不會做任何自己不想做的事,比如家務、幫你照顧孩子等等,同時在金錢上也防備著你。

    婚姻是需要兩個人互相扶持、互相尊重一輩子的,而最親近的枕邊人一直對自己充滿防備與算計,這是一件多可怕的事啊。

    另一種情況,為了面包放棄愛情:我不配!

    實際上,還有一種男性,在面臨結婚的選擇時,即便是女方要求很少,或者愿意裸婚,男方也會放棄愛情,理由是:我給不了你想要的生活,給不了你該有的幸福!我不配!

    曾看過一個很令人感慨的短視頻,男人西裝革履,打扮很莊重,重新來到前女友家求復合:“當初我沒房、沒車、沒存款,我配不上你,所以我在你想結婚的時候提出分手,如今我什么都有了,我可以娶你了,你還愿意嫁給我嗎?”

    女人感動得淚流滿面,但還是拒絕了,因為第二天就是她出嫁的日子。男人來參加了她的婚禮,看著臺上身著潔白婚紗的美好模樣,他滿眼淚水,心里卻忿恨不平:只是8年而已,她都等不了!可是,女人的青春是有限的,她這一生能有多少個8年來消耗呢?

    每每看到這樣擦肩而過的愛情,就會覺得萬分遺憾,明明兩人都對對方有足夠深的感情,明明兩人都那么相愛,為什么最終還是得不到一個美滿的結局?

    與其說為了面包,不如說是為了自尊!

    心理學上有個詞叫“自我能力否定傾向”癥,這樣的人常常會對自己的能力與當前所處狀態不滿意,即便是擁有什么,也會感覺自己的能力配不上自己所得,心里總有一些擔憂和恐懼,感覺自己是在欺騙他人,同時也會害怕別人發現。

    此類人會連續不斷產生自我懷疑與自我否定的想法,面對挑戰時會沒有勇氣,自己認為沒有能力,在感情中也是消極態度,遇到一些挫折,會很難堅持下去。

    比如像前文提到的,有的女人即便是同意去裸婚,心甘情愿陪對方去吃苦,可是對方不同意,認為自己不配,認為自己能力達不到,就不該浪費女人的大好年華,于是就這樣為感情畫上一個凄美的句號。歸根結底,他不是真正站在女人的立場上為她考慮,他只是在維護自己可憐的自尊。

    深圳大學心理學系講師羅蘇梅曾發表過一篇有關“自我能力否定傾向”的學術論文,其中就提到,“自我能力否定傾向”與自尊有密切關系,“低自尊的人更容易出現自我能力否定傾向,由于低自尊者更有可能預計失敗,他們往往忽略過去的成功,有選擇地察覺過去的失敗,從而把未來成功的希望建立在過去失敗的經歷上。”

    文章中提到,“自我能力否定傾向”與原生家庭的影響是分不開的,包括父母的強控制和過度保護,以及父母關愛溫暖的缺失。自己缺乏自信心,自卑心理作祟,就會很難抗拒這種情緒。

    而對于這種在愛情中的心理情況,并非沒有挽救方法,只要用另一種心理來努力達到一種平衡即可,那就是“學習心態”,在首先不反駁對方給予自己的肯定,學著慢慢接受,接著我們可以把自我懷疑當做是一種動力,一邊把握住愛情,一邊激勵自己奮進,就像一位網友所說:“我會選擇愛情,然后一起去賺面包。”

    結語:

    物質與愛情的確是一個非常現實的話題,而每個人都會有自己的取舍,面包是可以打拼一點一點積累起來的,而愛情,一旦錯過了,放棄了,那就是真的結束了,再沒有回頭路。所以,還是希望男男女女們在考慮結婚這個現實話題時,更慎重一些。

    對于合理結婚要求,卻說是“賣女兒”的,已經說明了此人的人品心性,分開是最好的選擇;而對于自己與未來沒有信心、輕言放棄的人,如果沒有上進心,那之后也不會讓女人過上多么好的生活,只會沉浸在自己世界里自怨自艾。

    其實,無論你做出怎樣的選擇,只要想想,別讓未來的自己留有遺憾,那就是當下最好的選擇。

    今日話題:如果男友說“賣女兒”,你會妥協還是分手?

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    圖片均來自網絡

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