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  • 自由的覺察 / 心理學相關 / 被無聊和瑣事打敗的婚姻

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    被無聊和瑣事打敗的婚姻

    2020-05-04  自由的覺察
    從現在開始,往后每一分鐘,我都知道會發生什么事情:

    她正在做飯,一樣的炸醬面。

    一樣無聊的電視劇。

    人家都說七年之癢,我從來都沒癢過。

    這是《愛情呼叫轉移》中,徐崢扮演的主角,回家前的內心獨白,他沒有出軌,沒有經濟危機,只是因為在婚姻中,感到乏味和無聊,就想和老婆離婚。

    無聊和乏味,甚至連“情緒”這個詞都懶得和它們發生聯系,卻能殺死婚姻。

    1.

    “流水線”式婚姻

    根據2018-2019年婚姻大數據調查,排名第一的離婚原因,不是出軌這樣的“重磅炸彈”,而是日復一日的雞毛蒜皮。

    瑣事,是婚姻的晴雨表,而瑣事背后,是兩個無聊的靈魂,他們的眼睛里,只剩下了瑣事。

    在電影《克萊默夫婦》中,克萊默先生上班下班加班,賺錢養家,克萊默夫人照顧家庭,陪伴6歲的兒子比利。

    兩人沒有出軌,沒有經濟危機,兒子也算聽話。

    看似平靜諧的生活,被克萊默夫人的離家出走打破,她每天日復一日的在廚房忙活,照顧比利,丈夫心里卻只有工作,根本不在乎自己的感受,把這些付出,當成理所應當。

    克萊默先生眼睜睜的看著妻子離開,抱怨她不負責任,耍小脾氣,破壞了自己美好的一天。

    而他需要面對的第一件事是,兒子的早餐愿望—法式面包,克萊默先生一臉自信,告訴比利:“最出色的大廚都是男人。”

    但事實無情的給出了答案,這位大廚拉出口煎鍋,倒上油放在爐子上,火開到最大,胡亂拿個杯子,把雞蛋和雞蛋皮打到里面,還有些蛋液灑到外面,油鍋響了起來,他不知道是先關火,還是先把面包片放到杯子里,慌了一陣后選了后者,但孩子說還要放牛奶,面包片又塞不進杯子……

    一切開始混亂了起來,廚房變成了一個戰場,克萊默先生被雞蛋、油鍋、牛奶和咖啡揍了個片甲不留,在兒子失望的目光下,他說出了壓抑在潛意識的那個想法:“我們去飯館吧。”

    在前一天還貌似和諧的夫妻,第二天就分道揚鑣,婚姻的堤壩,被瑣事的裂痕擊垮,最終一潰千里,無法挽回。

    在結婚或同居初期,雙方可能會對一些事建立某種規則。比如:誰負責洗碗、擦地,另一個人負責做飯和洗衣服,這大部分是瑣事,也往往容易忽略。


    當這種規則固定下來后,雙方各自做著份內的事,有些時候,就把對方的行為貼上了:“這是你應該做的”標簽。

    而且,兩個人在做好各自分工時,可能對另一半的“負責項目”,不管不問,網上有則新聞是,一位父親第一次接孩子,跑到了小學門口,這時候兒子已經上初中了。

    還有些夫妻相互扮演起了“監管者”的角色,對對方工作開始挑毛病,或者等到對方“出錯”時,進行指責,在傳統的“男主外,女主內”的家庭模式中,常見的情況是孩子學習或是情緒出了問題,丈夫第一時間指責女方:“孩子交給你了,到底是怎么帶的?”

    每個人都認為在自己的分工部分付出了很多,自己都是正確的。那么,錯誤的一面,只能投射到對方身上,另一個人對此會非常的憤怒和委屈。

    在婚姻初期,兩個人對瑣事沖突的容忍度較高,隨著時間的推移,愛情變成親情,激情遇到了油鹽醬醋,矛盾開始通過瑣事爆發,甚至連刷碗都能干一架。

    2.

    婚姻是過家家的升級版

    孩子在游戲中,用各種方式實現自己的幻想,游戲也是一種練習,可以輔助他們面對現實的世界,就好像小獅子之間的打鬧游戲,是為了成年后為捕獵做的準備。

    比如:很多幼兒會玩結婚游戲,女孩把娃娃塞進衣服里,然后“生出來”,喂奶或做飯,男孩則扮演爸爸,帶“兒子”玩。

    從某種角度講,成人世界的很多事情,也可以看作一種游戲,婚姻是過家家的升級版。

    和童年不同的是,成年人的游戲中,增添了責任和后果。

    而每個孩子,來自于不同的家庭,由于受到父母的影響,對自己未來的婚姻,投射了種種愿望和幻想,換句話說,每個人對婚姻這個游戲的玩法,不盡相同。

    比如,一個從小被父母嚴格要求的孩子,生活中充滿了對事情的控制與競爭意識,而另一個是被散養長大,喜歡悠哉自由的時光,這兩個人攜帶著不同家族的基因,走到了一起,會發生什么?


    一個人可能覺得自己的另一半毫無進取心,另一個人覺得莫名其妙的被鄙視了,更重要的是,雙方在意識層面,都想搞好關系,但在潛意識層面,總是制造矛盾和爭吵。

    那個競爭欲望強烈的孩子,可能想改掉自己控制欲強的“毛病”,卻總是在重復童年的模式,悠哉自由的另一半,在潛意識里,正是她童年所希望自己,但卻被壓抑和回避了,之所以選擇這樣的老公,也是潛意識的安排,只是這樣一個人,反而會觸碰到早年的傷痛,表現在意識層面,就是沒有來由的憤怒,或是嫌棄。

    當兩個開始在瑣事上互挑毛病,逐漸消耗,最后無法承受這種情緒的張力,只好不發生鏈接,各自回到自己的世界,玩單機游戲,或是一個人完全融入到另一個人的世界,失去了自己,無聊就來了。

    3.

    婚姻中的創造力

    如果把兩個人的世界各自畫一個圓,在將他們部分重疊,在這個相交的部分,就是兩人融合的區域,其余的,就是做自己的那一塊。

    重疊的太多,會產生沖突,而完全不在一起,那就只能和無聊作伴,既能在融合之中,創造性的發展親密,又能不失去自己,也許是婚姻最美的表達方式。

    ①融合

    融合屬于“我們”的部分。比如:兩個人一起買菜、下廚,這是行為上的融合。兩個一起學習,或者交流對某本書的看法,是思想上的融合,夫妻生活,是身體上的融合。

    兩個人能共同配合,完成某些事情,在里面又可以貢獻自己的想法,融合的部分,是兩人自愿參與,并和生活中責任關系不大。

    比如:兩個人需要一起還還房貸、車貸,這是現實的必須,兩個人一起玩《王者榮耀》,是在一種放松狀態下的融合。

    每天有一小段時間,甚至是每周的某個時間,有這樣的融合,能增添婚姻的活力。

    ②界限

    界限,是“我”的部分,在這個區域內,有自己的思想和行為,是每個人個性的一面,它必須在婚姻中得到承認,大到是一個人的信仰,小到是某些細節。

    我們往往能尊重一個人的信仰,卻對細枝末節斤斤計較。比如,一個妻子總是看不慣,老公洗完腳沒擦干凈就上床睡覺,兩人為此大吵一架,從瑣碎之處撕開的口子,罵戰逐漸升級,甚至波及到了雙方的親人,然后各自朝向一邊,睡在床的兩頭,誰也不理誰。

    擁有自己的界限,并尊重對方的界限,對細微之處保持接納,整個婚姻會更加溫柔。

    ③成長

    當兩個人各自攜帶著家族的信息走到一起,這其中的變化,比元素周期表上的符號還要精彩,有的化學反應賞心悅目,有的沒有反應,互不融合。

    這其中還要考慮意識、潛意識或心理防御等種種問題。個人成長,就是在這個線團中,找出頭緒,解開無聊和瑣碎的疙瘩,讓幸福更加流暢。

    這最好是兩個人共同在成長,如果只是一方在覺察,走到最后,就會帶來一個疑問:“難道忠于自己,就要背叛婚姻嗎?”

    作者:劉曉凡,筆名劉昊、漢尼拔的晚宴,心理學界不可多得的精神病型人才。祝各位伙伴能踏實的工作、深刻的愛以及開心的玩。

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